Концерт в халате на лестничной клетке

Это мы на каком-то московском MIX. Птички на жердочке. Слева направо: Владимир Габриель, Петр Диденко, Антон Носик, Дмитрий Завалишин, я, Сергей Рыжиков.

Крик души Олега Козырева.

Представлен новый флагман Samsung - Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?

ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.

А пятый iPhone - это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!

Пойдем дальше. Sony Xperia Z - 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 - 2000 мАч.

Продолжать дальше?

И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.

Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: "Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia... (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих...".

Ну, в общем, подпишусь под каждым словом. Хваленый Samsung Galaxy S III при активном использовании в течение дня до вечера не доживает НИКАК. Спасают только внешние батареи или автомобильная зарядка. При этом спрашивается: ну и на черта бороться за толщину (наш телефон на 0,001 мм тоньше предыдущего), если этот хваленый телефон банально не может проработать один рабочий день? Есть в этом подходе что-то глубоко порочное. Потому что пользователи все равно вынуждены таскать внешние батареи, чтобы не оказаться в нужный момент без телефона. Ну так поставьте в два раза более емкую батарею - хрен с ним, пускай телефон будет потолще. НО ШТОП ЖИЛ ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ!

Прислали любопытный скриншот из фильма "Берегись автомобиля". А и правда - очень похож... Вот и не верь после этого в переселение душ. Правда, Стэплтон?

Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у dpmmax - ну просто шикарно.

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.

Криминальная трагикомедия "Открытая дверь" (Doors Open)
Режиссер фильма - Марк Эванс. В фильме снимались - Даглас Хеншелл, Кеннет Коллард, Стивен Фрай, Ленора Кричлоу, Рэб Эффлек, Филип Уитчерч, Кеннет Блит, Эллиот Коэн, Джилли Гилкрист. Великобритания. 2012. 100 мин. Рейтинг на IMDB: 5,6. Мой рейтинг 6,5.

Люблю британские комедии. Что? Это драма?
Отзыв кота Бублика

Шотландия, Эдинбург, троица старых друзей. Майк Маккензи (Даглас Хеншелл) - миллионер, владелец крупной компьютерной компании. Аллан Круикшанк (Кеннет Колард) - мелкий банковский служащий, близкий друг детства Майка. Искусствовед профессор Роберт Гиссинг (Стивен Фрай) - также друг детства Майка и Аллана, и они вместе нередко встречаются поговорить о том о сем.

Майк влюблен в Лору Стэнтон (Ленора Кричлоу) - искусствоведа, которая изо всех сил продвигает собственную галерею. Майк купил Лоре на аукционе картину известного художника за 70 тысяч евро - ну, просто в подарок, - после чего Лора три года была подругой Майка, но потом куда-то сбежала, забрав с собой картину.

Прям даже смотреть страшно, что вытворяет парень.