Концерт в халате на лестничной клетке

Перебортировал свой орденадор. Люблю я это дело - новый корпусок, новые кулеры и все такое. Правда, не нашел, к чему подключать светодиоды передней панели (там двухконтактные головки, которые на матери втыкать просто некуда), но мне как-то и не надо, чтобы она светилась: главное - было куда подключить все пять кулеров корпуса. И очень понравилось, что в этом корпусе жесткие диски ставятся в корзину поперек - намного удобнее подводить кабели.

Ну и все, стоит теперь, работает.

Замерил новый SSD - вот он, красавец.

Также жесткий диск WD Red на 8 ТБ - зверь, конечно. Переливал порядка терабайта с одного WD Red на другой, скорость держалась под 200 мегов в секунду, обалдеть! На старых дисках даже до сотни не дотягивало, обычно было где-то 70-80 мегов в секунду.

Ну и на оптике, конечно, счастье просто безбрежное. Особенно когда Dropbox пишет, что он 35 тысяч файлов за час сольет. На старом ADSL он бы неделю заливал.

Кстати, по поводу Dropbox. Кто подскажет, как его правильно переустанавливать, чтобы он нормально воспринял свою локальную папку с данными и не закачивал все заново?

Старый способ, который я всегда использовал (старая папка переименовывается, Dropbox устанавливается в новую папку, а потом туда перемещаются данные) - не работает, Dropbox начинает дублировать папки с надписью, что это конфликтная версия. Мне оказалось проще старые данные убрать, установить Dropbox с нуля и ждать, когда он из облака все укачает. Но это неизящно.

Upd: Да, не в тот SATA был воткнут SSD. Он был воткнут в Asmedia, переткнул в Intel Z77 - тесты сразу раза в два выросли. Погуглил - нормальные скорости для этой модели.

Похоже, в Adsense все-таки прищучили этих уродов с баннерами "Якубович умер" и "Газманов умер". Сегодня впервые за пару недель этих баннеров нет вообще, а центре баннеров обнаружилось вот это со ссылкой на Adsense - явно Google выпилил уродцев. Ну слава богу, а то достало безмерно. В день их штук по пятьдесят появлялось, заколебался банить.

Первый раз в жизни купил пулярку. Галисийскую. На пробу.

Вот она, голуба. Стакан рядом показывает масштаб трагедии.

Вопрос: как ее популярить? Запекать, варить или еще как? Как лучше всего?

Я бы, конечно, справился у признанных мэтров жанра, но признанные мэтры сейчас наверняка киломэтрят праздничные столы. А я хотя и полностью избавился от диктата праздничных застолий (мой сегодняшний новогодний ужин от обычного ужина из спаржи и запеченных овощей не будет отличаться вообще ничем), но пулярку хочется запопулярить - на завтрашний обед, например.

Так что буду благодарен за любые советы как от признанных мэтров, так и от непризнанных.

Смотался во французский рыбный - за устрицами к новогоднему столу, жена попросила. Там народу - убиться можно, но в магазине пашет под двадцать продавцов, работают очень быстро. В итоге 26 человек, которые были передо мной, проскочили за каких-то двадцать минут. И это учитывая тот факт, что среди них было несколько каталанских бабушек, закупающихся к новогоднему столу, а каталанской бабушке каждую покупаемую креветку нужно определенным образом обработать, подкрасить ей глаза, подстричь креветке усы и все такое. В общем, в рыбный отдел за каталанской бабушкой обычно можно не занимать, если там работает не больше двух-трех продавцов. А тут - все быстро.

Шустрая продавщица упаковала мне пару дюжин. По плохому испанскому догадалась, что явно не местный.

- Ты же, - сказала продавщица, - не местный, правильно?

- Ясный пень, - ответил я, - не местный. Иностранец. Натуральный эстранхерийный иностранец.

- О, - обрадовалась продавщица, - давай угадаю, кто ты. Я всегда угадываю.

- Давай, - отвечаю я. - Угадаешь - возьму еще две дюжины.

Продавщица, прищурив глаз, секунд пять смотрела на мою мужественную физиономию.

- Итальянец, - сказала она. - Итальянец, зуб даю.

(Испанцы совсем не зуб дают в таких случаях, но я это просто адаптирую.)

- А вот и ни фига, - ответил я, - не итальянец.

- А кто?

- Русский.

- Да ладно, - сказала продавщица. - Ни черта ты на русского не похож, обманываешь.

Я прочитал ей по-русски стишок "Когда был Ленин маленький, с курчавой головой".

- Русский, - сникла продавщица, - точно. Никогда бы не сказала, что ты русский.

- Мы, русские, - гордо сказал я, - очень разные. Кроме того, мы мимикрируем.

Забрал устрицы и ушел.

Кстати, надо было с ней поспорить, что не угадает. На дюжину устриц. Что это я не сообразил-то?