Category: отношения

exler

Объезд препятствия на дороге

Полезная статья для российских водителей "Объезд препятствия на дороге – штраф или лишение". Это все надо прочитать, чтобы понимать ситуацию, знать, как объезжать и как именно вас могут наказать, ну и чтобы правильно действовать, если гаишник будет вас откровенно разводить.

У меня был как-то случай - правда, довольно давно, - когда я объехал лежащее на мой полосе препятствие по встречке, из кустов вылез гаишник (судя по всему, препятствие именно он и положил) и начал разводить меня на деньги, угрожая лишением прав. Я его с этим сразу послал: сказал составлять протокол, а дальше будем разбираться через суд. Гаишник сник и стал просить хоть сколько-нибудь денежек. А то все его, горемыку, сегодня посылают. Я поржал, но никаких денег ему платить не стал. Он даже и протокол не стал составлять, только грустно опять полез в кусты.

Интересный момент с Испанией. Тут по улицам ездит много велосипедистов, особенно по выходным. И я поначалу совершенно не знал, как их правильно объезжать: слишком близко к ним - не дай бог заденешь, а если соблюдать дистанцию - я выезжаю на встречку, а там сплошная или двойная сплошная.

Полез в правила. По испанским правилам при объезде велосипедиста водитель ОБЯЗАН оставлять между его машиной и велосипедистом не менее полутора метров (это разумно). При этом водитель имеет поное право и даже обязан для совершения маневра частично выехать на встречку, совершенно независимо от того, есть ли там одиночная или двойная сплошная. Разумеется, на встречке при этом других транспортных средств не должно быть. Если есть, водитель должен ждать, когда сможет совершить маневр.

Вот этих, например, ты должен объезжать по встречке, хотя вроде как сплошная.



https://www.exler.ru/blog/item/21715/
exler

Секс с коллегой по работе

В Ирландии почтальона арестовали за секс с почтовым ящиком, встроенным в дверь. 52-летнего Дэвида Кэмблина поймали с поличным три раза за шесть месяцев. Как сообщают местные СМИ, инцидент произошёл в графстве Фермана в Северной Ирландии. Нарушение зафиксировали камеры видеонаблюдения.

Злоумышленника арестовали. Сейчас почтальон находится под стражей. По словам его адвоката, у Дэвида раньше не было проблем с законом. У мужчины есть жена, с которой он в браке уже 17 лет. (Отсюда.)

Белковский тут намедни шутил про возраст согласия собаки Панина и возраст согласия при некрофилии.

Интересно, а этот почтовый ящик достиг возраста согласия?



https://www.exler.ru/blog/item/20637/
exler

Библиографическая редкость

Вот такая чудесная книжечка: "Еврейско-японский секс и кулинарная книга, и как растить волков" Джека Дугласа. Библиографическая редкость, между прочим, подержанные на "Амазоне" начинаются от $242.

Страшно интересно почитать, о чем там пишут, но платить за это сокровенное знание $242 - как-то жаба душит. Тем более что кулинарная книга у меня уже есть, волков при необходимости я тоже выращу - ведь вырастил же я кота Бублика, а это волчара еще тот. А вот вопрос еврейско-японского секса пока остается открытым.



http://www.exler.ru/blog/item/19118/
exler

И вот стою я перед вами - простая русская мотоциклистка

"Я сейчас хочу обратиться ко всем политикам и ко всем правозащитникам: прекратите разводить слюнявку с врагами, прекратите бесконечно вить вьюна и исполнять толерантность… Человечество никогда не простит предателей, пока не простит Иуду. …Я хочу вам сказать, что придется еще повоевать за свободу с американской демократией... Аминь".

Я чуть не прослезился. А уж эта мхатовская пауза и "аминь" в конце - вот тут все-таки прослезился.

Надо все-таки прекращать разводить слюнявку с врагами и вить вьюна, однозначно!



http://exler.ru/blog/item/18441/
exler

Фильм "Она" (Her)

Фильм Спайка Джоунза. Того самого Спайка Джоунза, который снял "Быть Джоном Малковичем" и "Адаптация": картины хулиганские, забавные, классные и совершенно непредсказуемые. И вот его новое кино - "Она". Рейтинг на IMDB - 8,1. Получил "Оскара" за сценарий. Еще 4 номинации на "Оскара". В общем, все писаются от счастья.

И я это вчера, с томленьем упованья, отправился смотреть.

Сюжет. Недалекое фантастическое будущее. Которое проявляется в том, что все мужчины ходят в штанцах с сильно удлиненными гульфиками, а Лос-Анджелес будущего снимается в Шанхае настоящего.

Теодор (Хоакин Феникс) работает в компании, которая занимается написанием писем - за всяких людей-клиентов. Ну, знаете, в Лос-Анджелесе будущего еще почему-то пишут письма от руки, а точнее, специальные люди, вроде Теодора, надиктовывают письма на компьютер, компьютер их распечатывает рукописным текстом, и клиенты их отправляют друг другу.

Теодор недавно развелся с женой, потому что он хотел, чтобы жена была болтушка-хохотушка, а она его вместо этого подавляла как личность. Теодор поэтому переживает.

Как-то раз Теодор поддался на рекламу и купил новую операционную систему c многообещающим названием OS1. Система обладает искусственным интеллектом, взяла себе имя Саманта Мортон, но разговаривает с Теодором голосом Скарлет Йохансон.

Саманта умна, весела и болтлива, но при этом не подавляет Теодора как личность, так что Теодор сразу влюбился в нее, как малолеток. И как-то раз ночью они устроили секс по телефону, и компьютер Теодора кончил вместе с Теодором.

Но после этой ночи любви Саманта стала вести себя, как ревнивый компьютер, и этим страшно ранила Теодора, который обсуждает проблему взаимоотношений с операционной системой со своей знакомой Эми Адамс. Они часами сидят в комнате и обсуждают, хорошо ли это или плохо - крутить шашни с компьютером. Многие девушки, говорит Эми, крутят любовь с этой операционной системой, и многие мужчины тоже.

***

Вот на этом я не выдержал и наконец-то выключил эту тоску зеленую, потому что смотреть это - просто невозможно, если вы не школьница или не романтично настроенная девушка, которая искренне верит, что компьютер может кончить одновременно с ней.

Я вообще в шоке. Это же Спайк Джоунз! Он же всегда был такой хулиган. А теперь - эта слюнявая бредятина про лузера, который крутит шашни с операционкой? Куда катится этот мир?!!

Кстати, пока смотрел это дело, все время вспоминал похожую бредятину под названием "Симона". Тоже высокие, высокие компьютерные технологии...

Ну и так как я не досмотрел до конца (фильм первоначально шел 2,5 часа, но старина Спилберг уговорил Джоунза его на полчаса подрезать), то и полноценную рецензию писать не стал - я же не кинокритик.

Поэтому вот вам и весь мой сказ: сопливая тоска зеленая. Извините, если кого обидел.

P.S. А вот коту Бублику, как ни странно, понравился эпизод из начала фильма, когда Теодор занимается сексом по телефону с какой-то посторонней теткой, и тетка требует задушить ее дохлым котом. Вот это было занимательно. Бублик сказал, что это классный триллер.

P.P.S. Кстати, кто смотрел - чем закончилось? Саманта от несчастной любви самоотформатировалась?

Upd: Так вот чем все закончилось - спасибо SNL.



http://exler.ru/blog/item/15734/
exler

Ну, за шипящие дифтонги!

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

upd: Вот жж автора.



http://exler.ru/blog/item/14778/
exler

Алкоголь в ОАЭ

По поводу алкоголя в Эмиратах в Интернете циркулируют достаточно разные, временами совершенно недостоверные сведения. И даже у меня в комментах к записям о поездке несколько раз спрашивали: "А как же вы там совсем без алкоголя?"

Объясняю. Несмотря на то, что мусульманам в Эмиратах запрещено употреблять любой алкоголь, туристам немусульманам выпивать вовсе не возбраняется. В страну официально можно провозить до двух литров крепких напитков и двух литров вина, причем сколько чего вы везете в реальности - никто не проверяет. Если вы не мыслите себе день без литра вискаря, тащите хоть десять литров.

Во многих отелях спиртное подают в ресторанах и барах, также есть спиртное в минибарах номеров. Но стоит это дело реально дорого - порядка $10 за один дринк, причем и дринк-то там - разве что в чай добавить: 30 миллилитров, а не 50, как обычно.

Есть только один эмират - он называется Шарджа, - где алкоголь запрещен вообще, и его не подают даже в отелях. Однако, что интересно, в Шарджу довольно активно ездят туристы, включая русских - просто потому, что там проживание заметно дешевле, чем в других эмиратах. Ну и в Шарджу туристы таскают алкоголь, купленный в Duty Free и выпивают по номерам, а кроме того, оттуда до того же Дубая - 15-20 минут езды.

В ОАЭ есть небольшое количество магазинов, где торгуют алкоголем. В Дубае для покупки алкоголя требуется специальная алкогольная лицензия. Для ее получения нужно заполнить кучу всяких сведений о себе и своем проживании, и к бумагам приложить требуемые фотографии. Лицензия разрешает тратить на покупку алкоголя не более 10% вашей месячной зарплаты. Понятно, что эта лицензия существует не для туристов, а для проживающих в Эмиратах иностранцев. И на лицензии так и написано - АЛКОГОЛИК.

А вот в эмирате Рас-эль-Хайма, где мы жили, для покупки алкоголя не требуется никакой лицении и в городе есть аж три винных магазина.

Впрочем, говорят, что и в Дубае можно найти магазины, где вам продадут алкоголь без лицении - просто эти магазины себя никак не рекламируют и не афишируют.

Ну и, как говорят люди, которые давно живут в ОАЭ, и местные мусульмане употребляют алкоголь, несмотря на то, что им это вроде как строжайше запрещено.

В Эмиратах немало такие законов, которые вроде как что-то строго запрещают, но эти законы явно нарушаются. Например, в ОАЭ запрещена проституция. И гид нам говорил, что проституток на улице вы тут не увидите. И буквально через полчаса идем по торговому центру в Дубае - навстречу два араба в национальных одеждах, а рядом с ними - две абсолютно натуральные проститутки в полном боевом облачении. На вопрос гиду, то ли это, что мы подумали, он ответил, что да, действительно проститутки. Ну, бывает, сказал гид.

И еще пара замечаний по поводу алкоголя. Появляться на улице и в общественных местах в явно пьяном виде - сильно не рекомендуется, могут быть неприятности. Еще более нежелательно надевать на себя национальную арабскую одежду (называется кандура) и появляться в пьяном виде - это серьезное оскорбление местных жителей.

Ну и категорически не садиться, выпив, за руль: если произойдет какой-то инцидент, а тест покажет, что вы выпивали - это сразу тюрьма, которая в ОАЭ далеко не такая комфортная, как в Норвегии.



http://exler.ru/blog/item/12432/